Дата: Понедельник, 11.04.2016, 13:23 | Сообщение # 93
Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в "Весёлую ферму".
Сегодня вы увидите, как пробуждается подспудно дремавшая, ранее сдавленная ледяным панцирем, подавляемая до времени силой воли и обстоятельствами извне, желанная до боли в мышцах и головокружения, медленно подготавливаемая к своему осуществлению ... Та, о ком Вы вспоминали последний месяц десять раз в день и улыбались ... Та, кто и есть настоящая, без подстав и намеков, начальственных навязываний ... Встречайте национальную Идею на все времена ! ДАЧА пришла !!!
- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! - Ты чё, француз? - Нет... - Тогда сидим дальше.
Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»
- ты помнишь, чему равен синус 45? - помню, корень из двух на два - а тебе это пригодилось в жизни хоть раз? - конечно! - как? - вот ты сейчас спросил, я ответил!
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? - Хорошо (пишет рецепт) - Это таблетки? - Нет, будете колоть три раза в день. - Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
- Посоветуйте: что бы смешного почитать? - Почитайте декларации чиновников...
Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала: - Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи! Как в воду глядела...
Три возраста в жизни женщины: Нервирует отца. Раздражает мужа. Бесит зятя.
Женщины удивительные существа. Моя, обнаружив в ванной паука - смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.
Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! - Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
Что-то дорога в светлое будущее получается слишком длинная. Видимо, нас отправили по объездному пути.
Разговор преподавателя со студентом: - Алексей, а это не вы меня вчера подрезали? - Когда со второстепенной дороги выезжал? - Да-да, именно так! - Нет не я!
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет. - Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы.
Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.
Говорят, нервные клетки не восстанавливаются... Так и слава Богу! Останутся одни спокойные!
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
Внимание! Акция!!! Только до 30 июня 2016 года! Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?! Приезжай в Беларусь! Торопись!!! P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? – удивляется он. - Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец? - Да нет. - Он что, много зарабатывает? - Не очень. - Значит, в постели… - Да не, как обычно. - Так что же ты в нем нашла? - Он не играет в танчики! - Ох, счастливая!
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Финансовое положение: - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.
Дата: Пятница, 10.06.2016, 12:11 | Сообщение # 101
Погода не радует: Лето: - Куда лезешь, моя очередь! Осень: - Я только спросить…
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно? - Что за чушь?! С чего вы взяли? - Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ... - Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.
Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
Пендельтюр – это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.
В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".
Полезные советы. Если прижать наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.
Никто не задумывался, что пёс из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником: - Брат твой звонит, спрашивает, где мы. - Скажи, на даче отдыхаем. И захрапел...
Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.
Дата: Пятница, 01.07.2016, 12:11 | Сообщение # 104
Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.
- Видел форму белорусской сборной на олимпиаде в Рио? Там всего одно олимпийское кольцо! - А почему? - Так олимпиада уже после деноминации.
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве Беларуси, узнав результаты референдума в Великобритании.
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты... Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?
