|
Юмор
|
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.
Две подруги.
Одна: "Ненавижу своего мужа!"
-Почему?
-Вчера попросила у него 100 долларов на салон красоты.
-Не дал?
-Хуже! Посмотрел внимательно, и дал 300...
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит:
"28 лет, мамочка, - это уже огого, а не ха-ха-ха!
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
- Так, интересно, "налог на погоду"...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе.
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции… 
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...". 
У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа. 
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет – хлеб и … что-нибудь к чаю: конфетки, печеньки, мармеладки, баранки, крендельки, круасаны и шоколадку. 
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками. 
Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье.
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами. Я розы хочу...
ВСЁ! 
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло. 
А правда, что культурный человек в розетки варенье кладет? А проводку потом не замыкает? 
На днях что-то клеил "моментом". По инструкции обезжирить, нанести, выждать 10-15 минут. Нанёс ... пришёл склеивать через 3 часа, на следующий день повторил - вспомнил через 1,5 часа.
Совет всем, кто клеит моментом и идёт за комп: берите то, что склеиваете с собой и кладите на клавиатуру. 
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, - бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
У нас очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями, и маленький - вокруг могилы.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
- Нет! Ножки без сапожек - ДА!
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Сегодня белоруса, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Выборы в США - благодатная почва пошутить 
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
О выборах президента США:
"Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".
Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности".
- Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.
Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.
Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.
Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.
В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.
Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...
Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки ... Маус.
Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
Неважно кто победил - Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Представляете?! Приходит депутат после каникул на заседание Национального собрания Республики Беларусь, а ему говорят: "С тебя деньги за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь,
кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ
ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал
прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
С детства нам внушали, что семья это ячейка общества. Ага, как же! Семья - это
такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть,
посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают
ремонтом, сериалами, грузят шопингом и требуют мыть за собой посуду!
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. Короче, нас семеро.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.
Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.
В бухгалтерию пришёл программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? (нормальный вопрос системщика).
Бухгалтер от души:
- Можно. Садись...
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.
Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда...
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
Обладателям газовых плит очень повезло. В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.
Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку.
- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"
Скоро! Во всех холодильниках страны!
"Этонановыйгод".
- Можно мы поживём у вас?
- А вы кто?
- Деньги.
- Живите сколько хотите.
- Выяснила для себя, что без разницы на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, без разницы с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.
Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них - НОВАЯ!
- Уважаемые пенсионеры, вы нам очень нужны... на выборах.
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
|
