|
Юмор
|
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?
Иногда, когда всё достало, хочется взять так, с разбегу, прыгнуть на большую кровать. И прыгать на ней! Прыгать! Прыгать!
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.
Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку,легла и крепко прижалась к любимому...
Жить оставалось 1,5 часа...
Водитель автобуса съел Сникерс и не тормозил 7 остановок.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Девочки всегда кладут вещи на место. То, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнет... И ведь обязательно что-нибудь нароет!
Совет мужьям: Если хотите отключить жену на пол часа, спросите у неё, в чём она завтра пойдёт на работу.
Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?"
- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги...
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Есть отдельный сорт людей - нудаки. Они на все отвечают: "Ну да, о чем я и говорил".
Весна. Из под кроватей начали робко появляться первые весы.
Я человек скромный, поэтому кубики пресса прячу под жирком 
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.
- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голышом сильнее чувствуешь родную землю.
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны, находящейся в параллельном мире.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
"Роскосмос объявляет открытый набор в отряд космонавтов" - кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс.
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, редиски, камер!
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе...
Женщинам на заметку: Редкий мужчина заинтересуется умом обнаженной женщины.
Бессонница - это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
Психологи утверждают, что если дружба длится более 7 лет, то, скорее всего, она навсегда.
Муж и жена, обнявшись, сидят на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит. Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
|
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями “майонезный продукт”, “сырный продукт” ввести понятие “кинопродукт”. Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.
Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
$IMAGE3$
 
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
О правиле трёх "П" в белорусской экономике: Поймали - Поделился - Простили.
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.
Чтобы не выплачивать пособие по безработице, государство придумало налог на тунеядство.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
В этом году весна, как старая машина - плохо заводится.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
