|
Юмор
|
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…
Как проходит этот год:
- Зима,
- Зима,
- Весна,
- Зима,
- Зима,
- Отключили горячую воду.
- Осень,
- Осень,
- Зима...
- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил...
Лето - это не когда тепло, а когда деньги и отпуск.
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.
- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире - чтобы ей было, куда уходить обижаться.
Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.
|
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, менялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..
Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.
Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...
Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.
Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
|
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.
- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...
1913 год. Жандарм волочет революционерку в тюрьму.
1917 год . Революционерка волочет жандарма в тюрьму.
1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму.
1955 год. Идет старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь- батюшка тебе мешал семечками торговать? "
- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать:"Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "
Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде.
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
Мужчина помни! Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода! Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…
Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней, чем твой диплом о высшем образовании.
У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Вчера лег около 2-х, не выспался. Сегодня лягу около одной.
Когда женщина "все поняла", ей уже ничего не объяснишь.
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...
Ты не проиграл, если потерпел поражение. Ты проиграл, если сдался.
«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
