| [ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] |
   |
| Форум Смарт клуб Другое Курилка Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее) |
| Юмор |
Дата: Пятница, 13.10.2017, 11:36 | Сообщение # 196
Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать? А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.     
 |
Дата: Четверг, 26.10.2017, 11:37 | Сообщение # 198
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов... У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник. - Почему у нас непомерно дорогие лекарства? - Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет. - Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…     
|
Дата: Среда, 08.11.2017, 15:37 | Сообщение # 201
С появлением детей снова начинаешь оставаться у родителей, чтобы куда-нибудь пойти.
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi. Понимаю, что деньги - зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое... Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия! Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать! - Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г - Откуда такая точность? - Айфон, редиски, украли. Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, но автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников. Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
|
Дата: Среда, 15.11.2017, 12:51 | Сообщение # 203
Современная женская оценка: С пузом и без денег — жирный; с пузом и деньгами — медвежонок.
Дети спят… они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу. Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной... Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет... Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго: - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!! Внучка (успокаиваясь): - А сережки мне отдашь???... - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... - Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? - Долголетием на пенсии. Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции. - Что делать, если увидите тонущего госслужащего? - Киньте ему якорь.
|
Дата: Среда, 29.11.2017, 12:39 | Сообщение # 205
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года. Если к вам в дом пришёл мастер по ремонту, сборке или монтажу чего-бы то ни было, и спросил у вас какой-нибудь инструмент, гоните его в шею - это не мастер, а оборотень в спецовке. Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы, наконец, встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрёт. Машина Бормана, ехавшая перед машиной Штирлица, резко перестроилась, не включив поворотника. "Камин-аут" - догадался Штирлиц. 
|
Дата: Четверг, 07.12.2017, 12:33 | Сообщение # 207
- Мама, мам, а кто такой - идеальный муж?
- Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру... - Я поняла мамочка, ты - идеальный муж! До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее. Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался. Соседские дети проходят мимо: Вы качельку делаете? Думаю - это мысль, можно и так использовать. Идет соседка, останавливается, говорит - Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь... Я про себя - тоже идея хорошая... Идет вторая соседка, остановилась: Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить, моего же не допросишься! Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет... - Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия. - Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции. - Но откуда вы знаете про инфляцию? - Ну как же, ведь бензин подорожает... - Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать? - Уберите руки от моей зарплаты. Раньше компьютеры тебе и: "Здравствуйте", и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка", скрепочка все подскажет, песик найдет. А сейчас эта дурилка, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
|
Дата: Четверг, 21.12.2017, 20:38 | Сообщение # 210
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
Если столкнулись два интеллигента, вежливей тот, кто быстрей сказал "извините". Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора без должного такта может нанести ощутимый вред вашему здоровью. Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит, квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
|
| |||
