Дата: Суббота, 25.04.2015, 12:57 | Сообщение # 1
| [ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] |
   |
| Форум Смарт клуб Другое Курилка Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее) |
| Юмор |
Дата: Воскресенье, 26.04.2015, 12:43 | Сообщение # 2
На лекции по ТБ преподаватель спросил одну из студенток, что такое шаговое напряжение. В ответ прозвучало: "Шаговое напряжение - это такое напряжение, которое появляется между ногами, когда близко голый конец". Аудитория полегла от хохота. Преподаватель пополз со стула. Отдышавшись, он произнёс: "Садитесь. Я вижу, что эту тему вы хорошо знаете..."
 
 |
Дата: Понедельник, 27.04.2015, 10:40 | Сообщение # 4
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь за Вас помолиться..."
Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру. -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. -О! Права куплю! -Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?" Муж дома полку пытается повесить. Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! Жена: — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
|
Дата: Среда, 29.04.2015, 22:13 | Сообщение # 5
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.))) У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю". Приeзжaeт муж из комaндировки, a тaм любовник...Тот молчa встaeт с постeли, одeвaeтся и молчa уходит. Муж в шоке... - Ну и ну!!... Жена: - И не говори !...Ни тебе здрaстe, ни мне до свидaния... Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? - Две тысячи! - Хорошо, садись. Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж. Уроки французского языка на кухне - "Посижю, пожрю"
|
Дата: Понедельник, 04.05.2015, 10:41 | Сообщение # 6
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...)) Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки. Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором. -Доктор меня все игнорируют. -Следующий!
|
Дата: Среда, 06.05.2015, 20:49 | Сообщение # 7
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd Иногда кажется, будто соседи даже обои клеят перфоратором. Мир довольно странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные… Если умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там, в верхах, обитает. 1993 год — все играют в танчики и не могут нарадоваться. 2015 — ничего не изменилось… Вот если написать кому-нибудь без пробелов "Идиотсюда", то один это воспримет как посыл, другой - как приглашение.
|
Дата: Пятница, 08.05.2015, 10:07 | Сообщение # 9
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге просто поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились... – Алло, милиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с другом за меня. – И в чем проблема? – Страшненькая выигрывает! У всех есть точка Джи. У мужчин - это Джилудок. Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку… Самый лучший будильник это дети... один раз завел и на всю жизнь. Разговор детей в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
|
Дата: Понедельник, 11.05.2015, 08:30 | Сообщение # 10
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил? — Нет, на работу идти не хотел… Плакал. После выходных трудно только первые пять дней. Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин. — Тебе автостраду четырех или шестиполосную? - Мама а почему ты ночью у папы на животе прыгала??? - Да я хочу что-бы папа похудел. - Не получиться мама!!! - Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 123 квартиры, папу по новой надувает)). Вoт мне всeгда интересно было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснее ?!
|
Дата: Вторник, 12.05.2015, 10:22 | Сообщение # 11
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем-то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик рассказывает: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ??? Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами. Беларус! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!))
|
Дата: Среда, 13.05.2015, 08:16 | Сообщение # 12
Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.    Ради денег можно пойти на все! Даже на работу. Тормозят меня гаишники, и главное, нашли, до чего докопаться: почему без машины?! Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае — нет.
|
Дата: Четверг, 14.05.2015, 09:13 | Сообщение # 13
Типичный рабочий день в анекдотах:
6:00 - Эх, надо вставать... 6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз...Два........ 9:50 - Ох-ох-ох… Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох ещё, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал. Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно. - Милый, сходи в магазин! - Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь. - Господи, ну сходи без собаки! После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. Жена мужу: - Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: - Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: - Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
|
Дата: Пятница, 15.05.2015, 09:43 | Сообщение # 14
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям. Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка... - У тебя еще конфетки есть? - Нет, но у меня ещё шлюнки шладкие.... будешь? - Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо, доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))... Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна: - Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!! Ребёнок пошел в 1 класс… После школы родители у него спрашивают… - Ну, как учительница…Чему учит… В ответ он говорит… - Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает… - Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила. - Как сама? - Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся. Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Секретаршу жду... Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: - Вы ребенка ждете? - Неет, это у меня такой живот от пива. - Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница. – Мама, пожалуйста, принеси воды! – Встань и возьми! – Мама, принеси воды! – Будешь ныть – возьму ремень! – Пойдешь за ремнем – водички прихвати! Навеяло: То, что сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...
|
Дата: Суббота, 16.05.2015, 12:10 | Сообщение # 15
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять, и
выпить. И не знаешь с чего начать. На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы». Интересно - у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"? Дорогая передача! Нам очень понравился рецепт артишоков с трюфельным парфе по рецепту Поля Бокюза. Правда, артишоки мы заменили картошкой, анчоусы- салом, а остальные ингредиенты - майонезом. Но все равно - вся семья ела этот шедевр, урча от восторга! Мы приобщились к высокой кухне! Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать! Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить. В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!
|
| |||