|
Юмор
|
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Пятница, вечер.
В лавку к ювелиру заходит 70ти летний старик с молодой, привлекательной девушкой и просит показать им самые дорогие кольца. Спустя несколько минут они выбирают кольцо стоимостью 60.000€.
- Вы примите чек?
- Да, но сегодня пятница и вы не сможете получить кольцо до понедельника, пока я не обналичу чек.
Старик выписывает чек и они соглашаются вернуться в понедельник.
Понедельник, утро.
Ювелир заходит в банк и узнает, что чек не может быть обналичен из-за недостатка средств на счету. Он возвращается в лавку и звонит старику.
- Доброе утро, у меня возникли проблемы с Вашим чеком из-за недостатка средств на Вашем счету.
- Я знаю. У меня нет таких денег, но если бы вызнали какие у меня были выходные…
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
Врач знакомый шутку прислал: 1 терапевт равняется 1024 гигапевтам :)
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Скучно... хочется компанию... Сто пудов хочется компанию... хорошую нефтяную компанию...
Белорусское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных не сосчитать.
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву"П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Попалась интересная объявка про электровелосипед:
Продам вот такой велосипед. Состояние прекрасное (кто ж вам всю правду скажет?!)
- одна хозяйка (использовался монашкой, только на крытой территории монастыря)
- гаражное хранение (а где его ещё хранить, ведь сопрут сразу)
- зимой не эксплуатировался (иначе был бы на лыжах)
- климат контроль (автоматический, в полном соответствии с окружающей средой)
- легкосплавные обода (но если Вы весите сто килограммов, то экономия веса ничтожная)
- низкопрофильная резина (относительно трактора "Беларус"
- анатомическое сиденье (анатомия вашего зада сама примет его форму)
- коробка "автомат" (всего одна передача "Drive", режим "Спорт" чреват мокрой спиной)
- самое надёжное противоугонное устройство (никогда не оставите без присмотра, потому что жалко)
- комплектация корзинкой и багажным кофром (в кофре потерялся замочек 
- бонус покупателю (сто первый позвонивший получит новое зеркальце на руль и карту Минска 1986 года)
- полностью накачанные шины с великолепным протектором (а как иначе?)
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Злободневная темка парковки 
|
Leks
Группа: Администраторы
Сообщений: 369
Статус: Offline
))
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Поймал муж любовника и избивает...
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.
У мужа водительский стаж 5 лет.
У меня полгода….
- Думаете, он водит машину лучше?
- Ха-Ха-Ха!!! Да он наручнике даже тронуться не может, а я….целый день ездила!!!)))
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Если бы у наших детей был свой форум:
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Пятница: редкий случай, когда желания совпадают с возможностями – делать ничего не охота и делать нечего.
Ничто не создаёт таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
- Алло? Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Звонит мужик в техподдержку:
- Добрый день, у меня возникли какие-то проблемы с интернетом.
- Понятно, лампочка на вашем интернет-модеме горит?
- Да горит, только это не лампочка, а трехвыводный двухцветный светодиод.
- Хм...да, наверное проблемы возникли все-таки у нас.
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам.
Как заработать миллион // Пособие для молодых писателей. Тираж 100 000. Рекомендованная цена: 10 рублей.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Едет дядька на мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит в точку за горизонт маленькая, нелепая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывает окно:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, волосы дыбом, глаза выпучены, в руль вцепился:
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- С американских горок.
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
"Продам страну, недорого, не битая не крашеная, один владелец. Конституция заменена, символика тоже. Инструкция по эксплуатации на русском. БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ, Беларусь 1, Беларусь 2… Цена 6,5 млрд.$, торг. Можно в рассрочку. +37529******* Саша."
Скоро август - когда исполнится ровно 24 года с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень - кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная ...!!! ))
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
На приёме у психиатра:
- Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
- Интересно. И как это происходит?
- Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»
Мужика похоронили. Сосед по могиле спрашивает:
- Ты от чего умер?
- Да приехал с командировки весь дом обыскал - ни одного любовника не нашел, сердце от радости и остановилось.
- Дурак, заглянул бы в холодильник оба живы были бы.
Позитивный человек - это тот, кого послали далеко, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
- Всем доброе утро. Леночкa сделaйте мне, пожaлуйстa, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делaют в Лaтинской Америке, a я его просто готовлю.
- Ленa умничaть нaдо было в школе нa экзaменaх, тогдa бы рaботaлa, a не кофе носилa.
- Сначала хвалимся, что ничего не учили и отлично сдали сессию.
- Потом, что совсем не работаем и получаем кучу денег.
- Затем жалуемся, что платим кучу денег каким-то людям, которые ничего не делают.
Идёт экзамен по логике. Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- Профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- Ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что, идиот?
В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов.
Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину.
Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Женский автофорум
* Капот никак не подцепляется ногтем.
* Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Это такое попадалово...
* Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, куда посылать... а то мне-то их подарили!
* Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
* Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочется ездить передом, а то шея болит уже.
* За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
* Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?
* Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или надо просить мужчин?
* Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!
* Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь еще есть такой же рассеянный?
* Где скачать мелодии для бибикалки?
* Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах... Новая мода?
* Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
* У кого какие фантазии во время заправки?
* Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну...
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех???? Вы что не видите??? - я одна еду!!
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Лето продолжается  :
|
