|
Юмор
|
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
В продолжение о хорошей жизни: 
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!
Что думала моя девушка первые 4 свидания:
1. Крутая рубашка.
2. Ого, вторая крутая рубашка.
3. Ок, опять первая рубашка.
4. У него две рубашки.
Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки ПО ОДНОЙ. А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке.
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!
Объявление на дверях отдела кадров Беларуснефть:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.
Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк. 
-------------------------------------------------------------
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований. 
-------------------------------------------------------------
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься. 
-------------------------------------------------------------
Я — лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою». 
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"......
Так вот, написал на сайте знакомств "Не играю в танчики и другие компьютерные игры" ...и никакого результата. Что не так?
- Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.
Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то это подделка, а не сумочка!
Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист - чтобы было заметно, что она чистая!
Автомобиль не роскошь, а средства из-за него быстро заканчиваются.
Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.
Существуют две причины, по которым может тормозить комп:
1. Вирус.
2. Антивирус.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Вот уже тридцать шесть лет я каждый день встаю с кровати. Это более 13140 подходов на пресс. Где мои кубики?
Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.
Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.
Работаю в гос. конторе. Лучше всего моральную деградацию и упадок в коллективе прокомментировал один коллега:
- Мы настолько ничего не делаем, что я даже не проголодался к обеду.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «БТ». Этого достаточно.
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери… Скажи КТО?!
— Я!
Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
- Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
- В смысле?
- В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
- Опять денег на отпуск не осталось?
- Нет! Наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии!
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник. 
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например. 
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
- Ты кто?
- Я — супервайзер логистического терминала.
- Грузчик?
- Да.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке.
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок
С наступающим Новым годом!!! 
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...
|
|
Leks
Группа: Администраторы
Сообщений: 369
Статус: Offline
Были б деньги...переживал бы, а так... пофиг))
P.S. Пусть белка падает, быстрее за квартиру кредит выплачу))
|
