|
Юмор
|
|
Leks
Группа: Администраторы
Сообщений: 369
Статус: Offline
эт точно...
уже весна теплее лета, а осенью холоднее чем зимой )
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Как хорошо теплым летним вечером, где-нибудь в поле,
в мягкой траве, с девушкой, лежать и смотреть на звезды!
Особенно хорошо смотреть после, а не до.
А то ведь мысли как-то путаются…
Только наши женщины после романтического ужина моют посуду при свечах...
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе все-таки рассказала...
Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак...
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.
Муж без жены — это как дуб без дятла.
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.
Чтобы высосать всю кровь у человека — нужно 1200000 комаров, а чтобы замучить — всего один))
Интернет — это чудо-лекарство! Очень помогает от работы…
Лето… По понедельникам коллеги делятся впечатлениями от каторжного отдыха в выходные…
Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё, ты прав.
Девальвация вокруг, все торопятся....вспомнил старый анекдот в тему:
Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!
- Ну и копай...
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Только русский на вопрос - ''ты куда?" отвечает - "щас приду!"
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа глупо просидел перед экраном. Не клевало...
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу?
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Вот и лето промчалось... 
- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звёзды. Это когда "привет, пойдём мороженое поедим?", а в ответ "пойдём" и улыбка до ушей. Летом всё можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Если будущая теща изо всех сил пытается вам понравиться — то с ее дочерью точно что-то не так.
Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом — заснуть не удастся.
В Интернете, как на курорте все мужики холостые.
На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Нельзя ребенка ставить в угол. Особенно, в тот, где есть стык обоев.
- дорогая, я тебе изменил...
- ах, ты ж гад! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
- ... заставку на рабочем столе.
Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один КГБшник.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «МТС».
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить "нет". Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше.
Уволили на полчаса раньше.
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- А кто ее знает, Петрович! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
Пришла девушка на работу устраиваться, на собеседовании интересуется:
- А куда это делась предыдущая сотрудница?
- В декрет ушла...
- Ох и опасная у Вас тут работёнка!!!..
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.
Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".
Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.
- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
Когда пытаешься правильно построить свою жизнь, то обязательно попадется бракованный кирпич.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.
|
Leks
Группа: Администраторы
Сообщений: 369
Статус: Offline
 Цитата Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.
|
