|
Юмор
|
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".
Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.
- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект?
- Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!
Вы замечали, что когда едешь за рулем, тот, кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?
- Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер.
Вот такой вежливый гаишник мне попался.
Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для кулера.
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
Настроение: взять кота и уехать в Простоквашино. 
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, - вы красавчики!
Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг - это и есть водители.
Носки надо выбрасывать парами. Вам всё равно с одним будет хлопотно, а им вдвоём веселее.
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?
Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.
Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
В кинотеатрах идёт "Тарзан", Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.
Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.
- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Рай — это когда нет будильников, понедельников и начальников.
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, ктo нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, шпалы, рельсы, шпалы"...
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.
В случае победы Трампа впервые в Америке белый миллиардер переедет жить в общественное жильё, которое до него занимала чёрная семья.
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...
Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.
Сел мужик в такси и говорит:
— ТРОГАЙ! — Водитель покраснел, но потрогал.
Сегодня понял, что никогда не бил никого рыбой... Так, чтобы за хвост ее взять, и так "бдыщ-бдыщ!" по мордяке... Блиииин, а жизнь-то проходит...
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Штаны «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка 'Lоuis Vuittоn' Одного не могу понять че ты делаешь в АВТОБУСЕ?
Преподавательница философии Анна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.
Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"
Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины — перед едой.
Женщина в зависимости от времени: Утром … не в себе! Днем … сама не своя! Вечером … вся из себя!
Ну не правильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной к верху...
Ох, как же ненавижу эти тупые моменты, когда тебя просят: "расскажи что-нибудь интересное" или "расскажи анекдот", — и у тебя сразу "еrror 404, База данных недоступна".
Пользуясь случаем, хочу передать привет школьникам и студентам, и напомнить им, что остался 1 день.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Набрал в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак".
p.s. в яндексе тоже 
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.
Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- ???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!
- А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины.
- А оно тебе надо? Есть покемоны!
Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как здесь симка меняется.
Безработица - это когда ты идешь и смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.
- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
- Ну вот и произошла смена поколений.
- Как ты это определил?
- Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.
Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай!".
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.
Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри
У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.
Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.
Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Из рекламы недвижимости: "Проживание в Москве сделает вас источником, близким к Кремлю".
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
Не жалуйся на жизнь – кто-то мечтает о такой жизни, какой ты живешь!
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
- Мне не нравятся глупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
- Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
- Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и толкнул умную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно сориентированные акустические системы, плохо проработанную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не засмеяться.
p.s. думаю во всём виновата "шторка" 
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко в Дроздах.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.
|
