|
Юмор
|
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?
И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, какой у тебя сегодня будет причесон.
Люди бывают двух типов: успешные политики, социальные манипуляторы и те, кому в детстве и в голову не приходила мысль просто не ставить на свое поле "Морского боя" последний однопалубный корабль.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.
20-летний мужчина нужен женщине для шока.
40-летний - для шика.
60-летний - для чека.
Мужчине нужна 20-летняя - для шика.
40-летняя- для шока.
60-летняя - для чека.
Вывод: за всё платят пенсионеры!
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.
"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
А кто еще заметил, что самые большие болтуны-глухонемые? Кстати, вы уверены, что пока вы на них пялитесь, они не говорят про вас всякие гадости?
После того, как жена в процессе шопинга на просторах торгового центра, наконец, скажет «Ну, вот, вроде, всё, что нужно, купили», сквозь заскорузлую твердь моих почти умерших ожиданий начинают пробиваться первые, робкие ростки надежды на то, что где-то через час-полтора мы пустимся в слабо выраженное и очень извилистое движение по направлению к выходу.
- Вчера пришло по почте письмо от господина Самсона из США, в котором напомнили, что в 2017 году скончался мой однофамилец, наследство 11,5 миллионов долларов до сих пор ждёт меня. И типа этот Самсон крутой юрист и устроит всё так, что деньги будут моими!
- Что ты ответил? Ну колись!
- Попросил перевести эти деньги в помощь сирийским детям.
А у Вас нет такого знакомого, который постоянно приговаривает: "Ну это как в том анекдоте", потом смеётся а анекдот никогда не рассказывает?
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь ещё пару раз, посиди в Интернете, ... а отрезать можно и завтра!
Чтобы бегать осенью, вам понадобятся:
1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
3. БАФ (упаси вас, господи, купить вместо него шарф);
4. Ну, и обувь какая-нибудь.
Все, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере...
Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени
2. Суп-лапша с фрикадельками
3. Макароны с котлетами
Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
Я нашёл заначку и купил хлеба.
Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?
Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра, и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы - цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например, "туземские рулетики".
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон
|
|
|
