|
Юмор
|
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.
Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов, на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.
Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
Она:
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Он:
- Клево, помидоров привезут...
- Милый, ты будешь овсянку есть?
- У меня есть выбор?
- Есть. Или не есть.
И тут он почему-то сказал, что у меня армейский юмор.
Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: "мы вам перезвоним". Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что... вдруг и правда позвонят?
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.
Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
На женщину, которая постоянно повторяет:
« Мне ничего не надо», - никаких денег не хватит.
- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Разговаривают две женщины:
- А у меня восемь детей и мой муж говорит...
- Как? Вы еще и поговорить успеваете?
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Если девушка говорит что все слишком сложно, то упростите ей все и найдите себе другую девушку.
Сегодня мало совершить глупость, надо еще ее выложить в интернет!
Когда ты не можешь уснуть - это значит: все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать, пока кто-нибудь не проснется.
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.
Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.
Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры.
Ну-у-у... Не всем же быть худыми...
Надо же кому-то быть и красивыми!
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?
- Товарищ прапорщик, а можно, я телевизор посмотрю?
- Посмотри, только не включай!
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнете!
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.
Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...
Дети – это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
Ты продвинутый 20-летний парень, если знаешь, что Ленин - это лысый дядька. Ты продвинутый 40-летний мужик, если знаешь, что Ленин - это кудрявый мальчик.
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
После того, как готовя одновременно на четырех конфорках и духовке, у меня что-то оказалось сырым, а что-то сгоревшим, я понял, что многостаночник из меня никакой. Только одна конфорка – одно блюдо. А лучше, ограничиться чайником.
На заметку девушкам: жителя хрущевки без лифта легче всего опознать по спортивному телосложению и в особенности по крепким, накачанным ногам.
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.
Итак, до лета 235 дней. Можно уже начинать худеть и собирать чемодан на море
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
- Как стать самым крутым менеджером по продажам?
- До ничего сложного! Нужно занять высокий пост в мэрии, замутить бизнес, оформленный на детей, и заставить городские службы покупать свою продукцию.
А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!
Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 кг, они будут очень популярны среди женщин.
Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.
Следуй за своей мечтой. Иди спать.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
