|
Юмор
|
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1065
Статус: Offline
Три степени занятости человека:
1 - свободен - читает свежие анекдоты в первой половине дня.
2 - занят - читает свежие анекдоты вечером.
3 - перегружен - удаётся читать свежие анекдоты не в день выхода.
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..
- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..
- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Беларусь - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1065
Статус: Offline
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
Осторожно, повсюду люди, которые знают как вам лучше жить.
Июнь в Беларуси - это бесплатная демо-версия лета, чтобы подключить функцию "тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1065
Статус: Offline
Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Сначала он снял с неё юбку. Затем медленно стянул блузку. Потом расстегнул лифчик, который медленно упал к его ногам. А потом он снял с неё трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая верёвка.
- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1065
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1065
Статус: Offline
Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом Ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в «Евроопте».
Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку, ... a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...
- Милая, что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
- Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом...
- A что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 15-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1065
Статус: Offline
|
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1065
Статус: Offline
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай
себе жену".
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов
долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.))
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1065
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1065
Статус: Offline
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
- Вы пожарных вызывали?
- Да, пожарьте нам мясо.
- Так, мы ж не жарим, мы - тушим!
- Ну... тогда потушите.
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду!
- Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
А вот интересно: как на студии "Дисней" решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ниче так!
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
- Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!...
Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1065
Статус: Offline
Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.
Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.
Муж:
- Дорогая, где сахар?
- За 5 лет мог бы выучить: сахар - в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама - коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда уйти из дома, где сидят ее семеро детей.
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1065
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1065
Статус: Offline
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Зачем... вон спецов сколько! Пусть делают...»
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
- Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
- Ну ладно, только немножко.
- Вот как странно всё.
Женщине нужны модные платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого...
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия.
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1065
Статус: Offline
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Чтобы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".
- Дорогой, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно! " И отключается.
- Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет?
- Конечно, сынок. Но... В принципе, можно и на красный, только ты руки повыше поднимай.
- А зачем руки вверх поднимать?
- А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать...
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1065
Статус: Offline
|
