|
Юмор
|
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
Детские стишки про маленького мальчика-хулигана:
Маленький мальчик нашёл пулемёт —
Больше в деревне никто не живёт.
Маленький мальчик нашёл автомат —
В братской могиле лежит детский сад.
Девочка в поле гранату нашла.
— Что это, дядя? — спросила она.
— Дёрни колечко, — ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.
Дочка у мамы просила конфетку.
Мама сказала: — Сунь пальцы в розетку!
Платье сгорело, обуглились кости —
Долго над шуткой смеялися гости.
Бабка в лесу собирала малину,
Ногой наступила на старую мину.
Надолго, надолго запомнились мне
Её голубые глаза на сосне.
Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только сандалька торчит из бетона.
Девочка Нина купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.
Мальчик засунул два пальца в розетку.
Всё, что осталось, собрали в газетку.
Папа рыдает над кучкой углей —
Где же костюмчик за сорок рублей?!
Маленький мальчик бомбу нашёл,
В печку засунул и в школу ушёл.
Вечером бабушка печку топила,
Много народу её хоронило.
Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша закончилась, мальчик упал,
Бабушка в комнату кинулась ланью —
Нет, не задел он горшочек с геранью!
Дедушка в поле гранату нашёл,
С этой гранатой к обкому пришёл.
Дёрнул колечко, бросил в окно.
Дедушка старый — ему всё равно.
Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт.
Только осталась старуха Mатрёна,
Жаль на неё не хватило патрона.
Маленький мальчик — рубашка в полоску
Сидя на крыше, обстругивал доску.
С хрустом ударились о землю кости —
Нет, не поедет он к бабушке в гости!
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
Leks
Группа: Администраторы
Сообщений: 369
Статус: Offline
Правительство в целях экономии бюджетных денег упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.
------------------------------
Мужчина и сын едут в лифте, отец читает газету.
Сын: - Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
- Покатайся, только на дорогу не выезжай!
------------------------------
Едут американец и русский по российской дороге, американец и говорит:
- А мы когда на дорогу выедем?
- Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
- Как, а где же это покрытие?
- Так вот тут... и вот там, видишь, асфальт валяется?
------------------------------
В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.
------------------------------
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник.
Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!
------------------------------
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну—ка покажите.
Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
------------------------------
Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
— Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
— Я не солдат, я — моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
– Бабуля, обломись, мы на корабле.
------------------------------
Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
— Шеф, до аэродрома домчишь?
— Домчу.
Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их:
— Ребята, а вы, что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я, просто, думаю что это вы все впятером на переднее сиденье сели?
источник
|
djbass
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
|
